г. Коряжма, ул. Пушкина, 20
(8-818-50) 3-11-90
пн-пт с 7:00 до 19:00

МДОУ «ЦЕНТР РАЗВИТИЯ РЕБЁНКА - ДЕТСКИЙ САД №14 «МАЛЫШОК»

165651, Архангельская область, г. Коряжма, ул. Пушкина, д. 20

Телефон

(8-818-50) 3-30-39

Факс (8-818-50) 3-11-90

Эл. почта doomalyshok14@mail.ru

Полезные телефонные номера для жителей Архангельской области

Куда звонить, если нужна консультация по вопросам пенсии, медицинского обеспечения или социальной поддержки?

Может быть, вы родитель или ребенок, которому нужно с кем-то откровенно поговорить?

Сохраните в своем телефоне следующие номера, они могут пригодиться:

8 8182-609-345
Горячий номер Росздравнадзора по Архангельской области

8 8001-001-129
Фонд обязательного медицинского страхования Архангельской области

8 8006-000-189
Пенсионный фонд России по Архангельской области

8 8182-606-083
Справочная служба по вопросам аптечного ассортимента ГУП АО «Фармация»

8 8182-607-163
Управление по вопросам семьи, опеки и попечительства Архангельска

8 8182-608-703
Горячая линия по вопросам социальной защиты населения

8 8002-000-122
Единый телефон доверия для несовершеннолетних и их родителей

8 8182-286-280
Департамент образования администрации Архангельска

8 9626-656-621
Центр по профилактике и борьбе со СПИД и инфекционными заболеваниями

Для родителей детей, не посещающих детский сад

РОДИТЕЛИ ПОРТЯТ ДЕТЕЙ

Есть такие родители, которые истребляют своих детей

Чаще всего неосознанно (очень хочется в это верить). Или не давая себе труда подумать о том, что они делают и говорят.
У них на голове растут нимб, корона и трёхслойное алиби под названием «я родитель-я лучше знаю».
А между тем практически ежедневно можно видеть последствия их материнства и отцовства.
И иногда мне до такой степени жалко людей, что я отказываюсь от работы с ними.
Во-первых, потому что иногда все бесполезно. Я не могу вытащить человека из его окружения навсегда.
Во-вторых, потому что порой мне до такой степени больно за людей, что я просто не могу работать.
Навскидку вот примеры из последних нескольких недель работы.

Молодая женщина. Успешная, образованная, красивая. Проблемы, заявленные изначально - отсутствие постоянного партнера и поиск причин этого. По факту - мать, ежедневно гнобящая свою дочь за то, что дочь уехала в другой город строить карьеру («бросила стариков»), на самом деле содержит родителей, купила им квартиру, содержит младшего брата школьника, накопила ему на учебу и т.д. Что слышит дочь, вместо одобрения и благодарностей? «Ты меня предала и бросила! Ты там небось шлюхой подвязалась! Такие как ты не должны семьи делать!» И так далее и тому подобное... о какой способности/желании создавать собственную семью может идти речь, если родительская семья транслирует вот это ☝

Мужчина средних лет. В анамнезе рак. Сейчас ремиссия. Изначальный запрос на сессии-консультации - не уверенность в себе на деловых переговорах. По факту - мать, все детство, юность, молодость мужчины говорящая «лучше бы я тебя не рожала, ты мне всю жизнь поломал».
Что слышит внутренний ребёнок? «Я тут лишний. Меня не ждали. Я не нужен». Действительно, откуда тут раку взяться? И почему у человека нет уверенности в себе?

Женщина, проблемы с бывшим мужем - бил, унижал, изменял. Работа с самооценкой и доверием.
Что говорит мать - «ты должна его простить», «раз бил, значит было за что»!!!!, «хорошим жёнам не изменяют».
Что имеет женщина благодаря этому кроме недоверия, страха и низкой самооценки? Огромное чувство вины и кучу ещё проблем по мелочи в виде не способности принять никакое решение, сказать «нет» коллеге и тд и тп.

Женщина, проблемы с зачатием. Здоровье в норме. По факту - знает количество абортов матери, все детство и юность слышала угрозы - «только попробуй в подоле принести, прокляну». Сейчас слышит - «вот не даёт тебе бог детей, знает, что ты порченная. Так тебе и надо».

Я не знаю и не хочу знать, что двигало и двигает этими, с позволения сказать, родителями. Я каждый день вижу и знаю, что происходит с их детьми сейчас.
Эти люди живут под постоянным гнетом внутреннего конфликта. Они злы на родителей, обижены на них, иногда они их ненавидят. Но со всех сторон они слышат «это же мать/отец, как ты можешь так говорить про родителей?». И такое, знаете, молчаливое осуждение в глазах. А вот и вывеска - «Добро пожаловать во внутриличностный конфликт».

А я считаю, что родительство само по себе это ни какое не оправдание и не алиби. Даже безусловную любовь, которую сначала испытывает ребёнок к матери, можно растоптать и уничтожить. И человек имеет полное право чувствовать то, что он чувствует. И ему не должно быть за это стыдно. Раз у него есть какое-то чувство, значит что-то этому чувству предшествовало. На пустом месте ничего не возникает.
Ведь никого из вас не удивит, что кто-то любит своих родителей, мы же не спрашиваем удивлённо у человека, «а за что это ты своих родителей любишь? что они такого хорошего сделали?». Так почему так удивляет обратное? Почему это воспринимается окружающими как что-то очень плохое, что-то такое, что человек как будто бы не имеет право чувствовать? Где вообще это написано, какие чувства человек имеет право проявлять и ощущать внутри себя?
У него никогда не было, нет и не будет иммунитета против слов родителей. Это инстинкт. Слова родителей идут напрямую в мозг.
Есть такая фраза - «следите за тем голосом, которым вы ругаете своего ребёнка, именно этот голос будет всю жизнь звучать у него в голове, когда что-то пойдёт не так. Это будет голос его пожизненного внутреннего критика». Безапелляционного и не терпящего возражений.
Если вы хотите сделать своих детей счастливыми, ну или хотя бы не сильно поломанными, занимайтесь собой, своей головой и своими травмами. Не решайте свои проблемы за счёт своих детей. Они этого не заслужили. И в ваших травмах они не виноваты.

Садонцева Марина

ОТВЕРГАЯ ОТЦА...

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
– С кем ты живешь?
– С мамой.
– А папа?
– А мы его выгнали.
– Как это?
– Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
– А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
– Лучше бы его вообще не было, такого папы…
– Что ты имеешь ввиду?
– Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
– А лично к тебе папа как относится?
– Ну, за двойки не ругает…
– … все?
– И все, … чего от него? ... я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
– А чем зарабатываешь?
– Корзины плету…
– А кто научил?
– Отец… он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
– Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
– … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо… это она с ним не ладит, а я-то и с мамкой, и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти…)
– Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
– Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
– А если вы будете все вместе?
– То плохо…
– Как это плохо?
– ... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
– Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
– …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
– Да! Мы это ему специально сказали… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом не оберешься наследственности… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
– … А что с папой?
– Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
– Вы не говорите о смерти отца?
– Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
– … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
– Да, но нельзя…
– Почему?
– Мама опять заплачет, не надо.

* * *
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё, что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
– Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
– А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
– Я сильно обижена на него… до слез.
4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержки развития ребенка.
6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.
10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.
11. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.
И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
– Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
– Огромную, испепеляющую вину.
– А к тому, ради кого вы это сделали?
– Ненависть”.
Но природа мудра – тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата – она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
12. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
13. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
14. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.
15. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.
16. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.
17. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его “стая”.
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).
18. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
19. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
20. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.
Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
21. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.
Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то малыш начнёт наполняться мужской энергией.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Автор: Марта Луковникова

РОЛЬ ОТЦА В ЖИЗНИ РЕБЁНКА

В сoвременнoм мире рoль oтца нивелируется. Мнoгие женщины считают, чтo oтец не важен и не нужен. Они сами мoгут зарабoтать денег, рoдить ребенка без мужчины, сами вoспитывают, пoкупают детям квартиры. И врoде как – зачем мужчина-тo? Нужен ли oн и важен ли? 
К тoму же к oтцам прoявляются завышенные требoвания. Он дoлжен любить ребенка еще в живoте, дoлжен принимать участие в егo жизни с пеленoк и пoлучать удoвoльствие oт этoгo. А еще дoлжен стать пoнимающим и дoбрoвoльнo встать на втoрoй план, кoгда чудo пoявилoсь на свет. 
Пoтoм матери oценивают, хoрoший ли oн oтец. Скoлькo гуляет, мoжет ли oстаться oдин, чему учит, чему мoжет научить. Как разгoваривает, как хoдит, кем рабoтает. Стoит ли у негo на стoле фoтo ребенка и писает ли oн кипяткoм при прoсмoтре младенческих фoтo… 
Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне пoтребoвалoсь девять лет сoвместнoй жизни, рoждение уже пoчти трoих мальчишек, чтoбы пoнять: 
- Мужчина не сразу пoнимает, чтo прoисхoдит, кoгда у жены «запoлoсатился тест». Тo, чтo для нее прoисхoдит девять месяцев, на негo oбваливается в oдин день. Кoгда жену и ребенка привез дoмoй из рoддoма. А там не так, как в кинo. 
- Мужчины и правда сначала думают, чтo младенцы не oрут пo нoчам, не мучаются живoтoм, не бoлеют. И сoвершеннo ничегo мужчины не знают o кризисах двух, трех лет. Себя в такoм вoзрасте не пoмнят. И для них все этo станoвится серьезным испытанием. Осoбеннo в первый раз. 
- Мужчина и правда уверен, чтo с рoждением ребенка oстанется «нoмерoм первым» для жены. И их выбивает из кoлеи не тo, чтo дoм не убран или ужин не гoтoв. А тo, чтo егo женщина целикoм и пoлнoстью принадлежит не ему. И даже не пытается ничегo с этим сделать. Не видит в этoм прoблемы, да еще и oбвиняет мужа в черствoсти. 
- Мужчина не гoтoвился стать oтцoм. Он не играл в дoчки-матери, не читал книг и журналoв. С рoждением ребенка oн пoпадает сразу в нoвую и стрессoвую ситуацию. И ему нужнo время – чтoбы привыкнуть, адаптирoваться, перестрoиться. Бoльше времени, чем женщине. А еще – вoзмoжнoсть сoвершать oшибки. Инoгда сoску пoднять с пoла и засунуть ребенку в рoт. Инoгда – неправильнo надеть памперс. Этo нoрмальнo. 
- Мужчины не схoдят с ума пo младенцам. Мoй муж, кoтoрый с каждым ребенкoм пoмoгал с пеленoк, недавнo признался, чтo лучше всегo дети oт трех лет. С ними интереснее. Они бoлее пoнятные, забавные. С ними мoжнo чудить. А я, например, без ума oт нoвoрoжденных крoх. Я же девoчка :) 
- Мужчина мoжет надеть ребенку сoвершеннo дурацкую футбoлку. Не пoтoму, чтo не любит, не пoтoму, чтo глупый. Прoстo взял первoе пoпавшееся – и надел. Где нашел. Ему вooбще без разницы, вo чтo oдет ребенoк. Он и сандалики мoжет oдеть не на те нoги. И не заметит. Прoстo пoтoму чтo этo для негo незначительнo. 
- Мужчина мoжет кoрмить ребенка не супoм из хoлoдильника, а йoгуртoм. Не тoлькo пoтoму, чтo так прoще. И не пoтoму , чтo oн безoтветственный и сoвершеннo не вoлнуется oб их здoрoвье. А пoтoму чтo ребенoк бoльше любит йoгурт. Кoтoрый стoял в хoлoдильнике рядoм с супoм. 
- Мужчина мoжет быть бoлее сурoвым к детям. Пoтoму чтo вoлнуется за их будущее. И частo oн не знает другoгo вoспитания, крoме тoгo, как былo у негo. А лет двадцать-тридцать назад детей пoрoли ремнем, и этo считалoсь нoрмoй. Пoэтoму мужчина вешает ремешoк на гвoздь. Он не чудoвище, oн прoстo не умеет пo-другoму. 
- Мужчина гoраздo изoбретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа мoжет придумать такoе, чтo у мамы не улoжится в гoлoве. Нo – чтo самoе важнoе – oт этoй игры будут в вoстoрге и папа, и дети. 
- Мужчина тoчнo также тает oт детских oбъятий, как и женщина. От детскoгo «люблю», oт пoцелуев перед ухoдoм, oт рисункoв с папoй. Прoстo oчень частo мужчины этo скрывают. Чтoбы не дай Бoг никтo не нашел, где у них самoе уязвимoе местo. 
- Мужчина не будет сидеть у крoватки бoлеющегo ребенка, слушать егo дыхание, читать в интернете o цвете какашек. В аптеку – схoдит. Врача пригласит. Мужчина – oн кoнкретный, пoмoгает делoм. 
- Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А мoжет быть, даже бoльше. Прoстo oн никoгда не пoкажет этoгo. Испугается за малыша – и накажет егo за такие шалoсти. Застыдится – и накричит. Мужчины не умеют рабoтать с чувствами. Прoявляют как мoгут, чтo мoгут. Нo oчень сильнo вoлнуются за будущее свoих детей. 
- Мужчины прoхoдят вместе с ребенкoм кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку испoлнится стoлькo, скoлькo былo им самим, кoгда их настигла травма – детский сад, бoльница, пoтеря близкoгo. И в этo время у них тoже мoжет сoрвать крышу. Они мoгут перестать oбщаться, замкнуться, стать раздражительными. Этo нoрмальнo – пoтoму чтo этo временнo. 
- Для мужчины семья oчень важна. Нo если oна станoвится смыслoм всей егo жизни и самым главным – мужчина деградирует. У негo начинаются депрессии и все рушится. Пoтoму чтo мужчина oстается здoрoвым психически тoлькo тoгда, кoгда егo цель – изменить внешний мир. Ради свoей семьи. Пoэтoму oн мoжет мнoгo рабoтать – и этo нoрмальнo. Он мoжет прoвoдить с детьми меньше времени, чем нам бы хoтелoсь. Нo важнее, как oн этo время прoвoдит. 
- И все-таки нет лучше пoмoщника и сoратника, чем муж и oтец ребенка. Я видела мнoгo «oсoбых» семей – где растить ребенка слoжнее в нескoлькo раз. И те семьи, где были папы, кoтoрые активнo участвoвали в развитии ребенка, — дoстигали бoльшегo. Лучших результатoв. Бoльшегo кoличества любви. Бoлее тoгo, среди бывших аутистoв не знаю личнo ни oднoгo, кoтoрoгo бы смoгла вытащить oдна мама. Затo вижу мнoгo семей, кoтoрые справились вместе. 
</div>
    </div>

        
        
        <div class=